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烧烤味薯片 发表于 1个月前 No.201

本质上我还是不觉得是我的错吧。

烧烤味薯片 发表于 1个月前 No.202

事实上在这里我也没能做到完全敞开心扉讲出我的心里话。但这么一说我又反应过来我又走极端了,就算是正常的坦诚的人也不是把自己的全部想法都说给别人的啊,是我的问题,每次一到表达的时候预期要么是不说要么是都说,导致最终自己的感受都不会好。为什么我总是对自己这么差呢?我从什么时候开始不懂得怎么对自己好了呢?

烧烤味薯片 发表于 1个月前 No.203

不过也不完全是错的,因为我本质上不是在对别人说话,是在对我自己说话,所以我总强调诚实,这是没错的。从开这个帖之后我一直在试着更积极地自救,在这里放开自我写些杂七杂八的也是自救,鼓起勇气将其中一些拿去给朋友看也是自救。朋友给了个意料之外的评价,意料之外到本来有点紧张的我忍不住笑出了声,她说“你的日记太诚实了,我在自己写日记的时候试图掩盖起来的情感,在看你的日记的时候都被一一挖出来了”,我说写日记就是干这个的啊!她说不,她没有办法面对真实的自己。我不行的,我一定要了解真实的自己才行,不然我就不在了,如果连最能够懂得我的我都不去了解我自己了,那还有谁会来了解我接受我呢。

烧烤味薯片 发表于 1个月前 No.204

我有时候会觉得自己挺可爱的,我知道那才是原来的我,我本来就是喜欢自己的,不喜欢的时候我才不正常。

烧烤味薯片 发表于 1个月前 No.205

我感到这一切都没有价值,是因为我自己没有价值,所以我说风值得,雨值得,快乐值得,你值得,而我不值得。

烧烤味薯片 发表于 1个月前 No.206

我也确实变成一个怕痛的人了,但我想,怕痛并不是犯了什么很大的错吧?

烧烤味薯片 发表于 1个月前 No.207

20180610

因为越来越看不见自己 所以越来越没有开口的欲望 可能就这样越来越微弱然后消失惹

我不甘心啊 我明明是活生生的一个人 我的心还在跳 我的血还温热 我的大脑还能运作 为什么我阻止不了自己消失呢

烧烤味薯片 发表于 1个月前 No.208

心情挺复杂的,我慢慢讲。我努力不排斥将自己详细的心路历程用不加修饰的方式说出来,努力不要觉得表达就是作秀。努力。

首先今晚朋友对我讲一个生气的事,我在陪聊的过程中再一次清晰地认识到我不擅长情感倾诉这方面的逻辑,朋友说“这么生气的情况下我居然还能思考真是佩服自己”,我下意识接“生气才要思考啊”,然后陷入沉思,我自以为已经将逻辑调整到偏向宣泄那边去了,结果还是变成引导人去分析问题解决问题。我以前因为用这种方式安慰别人后被人评价“过于冷静过于置身事外”,已经会有意识地去避免了,然而今天发现还是不行,这点人情味我怎么也加不进去。对别人来说因为不是自己的事所以可以这样置身事外地分析问题,但对我来说就是因为我设身处地地去想了才会用自己遇上问题的方式来思考。但我也没法对别人说我自己在想问题的时候就是这样子的,没有人会信也没有人会懂,我只能继续研究别人的思维逻辑继续调整。不过朋友之所以为朋友就是哪怕她觉得我是在带着她分析问题而非陪着她宣泄情绪了,她还是能够感受到我是在关心她,说这是我的温柔,我也不用再被说一次“置身事外”,当然被这样说我不至于会受伤,毕竟我不在意别人的想法嘛,只是惊讶罢了。原本根据别人的思维逻辑调整自己的社交反应就是我的习惯,我会吸取这次的经验继续学习情感宣泄类的表达的。

其次,我看到有和我一样自言自语记录心情自我调整的帐号因为别人自作主张的安慰示好而打算缩回自己的壳里去了,深感遗憾。我不止一次为这些自以为是的言论发火,我觉得我要是被评论的对象我一定会觉得自己被侮辱了,被攻击了,会非常非常生气,当然也会产生离开放弃的冲动。我无法责怪因别人的态度而动摇自己本身想法的人,毕竟不是人人都能不在意别人的,我只能责怪那些自以为是的、自私的、不懂得替别人考虑的人。我再一次深刻地意识到,不在意别人的看法不是我的拿腔作调,是我发自内心的态度,是我的优点也是我的缺点,我要努力避免与别人比较感叹的冲动才行。

我以往总是不愿意将这样详细的想法记录下来,就算写了也不会发,因为我觉得对我以外的人讲我就是在卖惨,所以我都只写些抽象的描述。但表达并不是一定有特定对象的,我想要表达不代表我要向谁说要得到谁的安慰,我只是想说。我渐渐明白想要表达没有错,哪怕真是想要倾诉想要回应也没有错,更何况我并不想,我只是想要说出来。我在努力改变,因为我觉得这样下去我会更糟。我的想法并不是见不得人的东西,为什么我不能说呢?

写下这么多我又开始为难,不知道该不该发,不发出去我也会存下来,我存了好多这样的自言自语,有意义的没意义的,我就是想要留下来。那我还是发吧,想要表达又没什么丢人的,而且不是匿名了吗,匿名了我怎么还这么胆小,不行啊。

烧烤味薯片 发表于 1个月前 No.209

其实这个世界一直都是这么糟糕,就像它一直都是这么美好,很多时候人们说,这个世界变了,其实是在说自己变了,也不算是指责,那份痛惜是真的,痛惜底下的轻蔑也是有的,被痛惜的对象当然是要有污点、要不够好,所以去同情一个自己以外的东西,将自己的情绪发泄到别的什么上,总好过直面自己还不够好这个事实。我想在我变回以前的样子之前我尽量不要对别的什么散发我的共情了,在自己的精神世界足够充实的基础上的共情是拓展自己的价值,如果自己还不够完整就去关注别的不足,那其实是隐性的俯视,是不健康的自我满足。归根到底每个人的世界都是立足于自身的,有一个客观存在的世界,也有无数个主观存在的世界,要先让主观的世界圆满了才能够改变客观的世界啊。

烤肉味薯片 发表于 1个月前 修改于 4周前 No.210

20180331

我觉得这里已经不属于我了 虽然很难过 但我觉得也许真的没有一个地方属于我了 虽然一直知道我终究会是一个人 但我以为我原本不用沦落到这么可怜的样子的

20180530

……累啊 没想到会这么累 一天比一天累 呼